断罪の麺。
今日は、お休みだったんです。。。
そして。
道を歩いていたんです。
昨日、職場の同僚に、「明日はお休みだからベッドから一歩も動きません。一日死んだようにぐったりするんです。僕にはプチ臥褥が必要なんです。」といったら、「じじいじゃないんだから、どっかいったら？」といわれました。
・・・そういえば最近どこにもいってないんです。。。
わずかながらボーナスも出たし、給料も出たことだから、今日はどこかに出かけることにしました。
とりあえず電車に乗り、池袋に向かいます。
池袋には大好きなラーメン屋さんがあります。
それは、「中本」って名前のラーメン屋さんです。
5年くらい前からよく行っている、お気に入りのラーメン屋さんです。
ここのラーメンは、ものすごく辛いんです。
蒙古タンメンってのが看板メニューで、うまいんですけどものすごく辛いんです。
5年前は5年分若かったんで、辛いラーメンもへいちゃらでした。
毎週のごとく食べてました。
もともとそんなに胃腸が強いほうでもないんで、このラーメンを食べると確実にお腹を壊します。
しかし、お腹を壊しても5年前はへいちゃらだったんです。
おいしいものだから、つい去年まではちょこちょこ食べに行っていました。
でも、この半年以上食べていません。
頭の中には、職場の同僚の声が響きます・・・。
“じじいじゃないんだから・・・。”
じじいじゃない。。。
本当に僕はじじいじゃないのだろうか？
僕の胃は、はたして、5年前毎週のように食べていた「中本」の蒙古タンメンの辛さに耐えられるのだろうか？
「中本」は人気のあるラーメン屋なので、いつも行列ができています。
僕がたどり着いたときも列ができていました。
僕は列に並び、食券を買います。
蒙古タンメンです。
そして、蒙古タンメンを食べます。
・・・辛い・・・ん・・・です。
いや・・・おいしいんです・・・が・・・とても辛いんです。
最近はストレスもたまっていて胃腸の調子も悪いから、そんな僕にとってこのラーメンは、若干の罰ゲーム的です。。。
そもそも、なんでストレスがたまるのだろうか？
仕事をする上では役割を与えられ、その役割はこなせたりこなせなかったりするものなのですが、僕はまだまだ駆け出しワーカーだから、こなせないことのほうが多いです。
そのたびに、“申し訳ない。こんな僕で申し訳ない。本当はもっと良い援助の方法や声のかけ方があっただろうに、駆け出しワーカーに当たったばっかりに中途半端な形になってしまって申し訳ない。。。”という思いに駆られます。
こうした、他者を裏切ったかのような思いに駆られると、ストレスがたまって胃腸の調子が悪くなります。
とても辛い蒙古タンメンを食べていると、こうした贖罪の念にとらわれます。
“認知のAさん。ごめんなさい”、“SのBさん。すいません。”、“DのCさん。申し訳ない”。。。
罰ゲーム的な辛さが身を打つ度に、こうした贖罪の思いに駆られます。
・・・蒙古タンメンは免罪符なのかもしれない。。。
自分の罪を償うための辛さなのかもしれない。。。
「中本」からの帰り道、こうしたことを考えていたら、脳内ニーチェが僕を叱りつけてきました。
彼は言います。
“青年的なこといってんじゃねーよ。自分の生を肯定できなくてどうすんだっつーの。良い援助ができなくったって、駆け出しなんだからしょーがねーじゃねーか。永遠回帰だっつーの。”
・・・そうっすよね。。。
蒙古タンメンのおいしさは、たしかに免罪符的な意味合いがあるのかもしれない。
しかしそれは、青年的な都合のよい恍惚感なのかもしれない。
自己陶酔的なナルチシズムなのかもしれない。
しかし、自分に罰を与えれば罪は癒えるかといったら、現実はそんなに甘くないだろう。
むしろ、自分のやったことを肯定できるような、そうした強さみたいなものも時には必要なんじゃないでしょうか？
そう思うと、贖罪のコーピングの他に、自己肯定のコーピングもあるのでしょう。
次に蒙古タンメンを食べるときには、その辛さを肯定できるようなコーピングを身につけたいものです。
そして、僕はそのまま、夢の中野ブロードウェイを目指して電車に乗り込みました。。。
